甲 我最近到你家乡去演出了。 
乙 是啊，你对我家乡印象怎么样？ 
甲 好！下次再有机会无论如何我也要争取不去了。 
乙 好了半天不去了？哎，是不是观众对你不热情？ 
甲 观众对我的表演报以热烈的掌声，十分热情。 
乙 要不就是我们那儿的气候您不适应？ 
甲 气候好呀，四季如春，不冷不热，景色宜人，我很适应。 
乙 要不就是我们那儿接待得不好？ 
甲 谁说的，领导同志亲自接见，文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店，那环境可太美了，室内自动调温，卫生间还有温泉管道，二十四小时供应热水…… 
乙 你住的是哪个饭店？ 
甲 多层饭店。 
乙 多层饭店？……这饭店有多少层？ 
甲 二百多层吧。 
乙 二百多层？没有那么高的楼哇？ 
甲 不，住这饭店办手续二百多层。 
乙 噢，你是说饭店的部门臃肿，手续繁杂，这么个“多层饭店”啊。 
甲 不过这饭店房费比较便宜。 
乙 一天多少钱？ 
甲 一天一元五。 
乙 这么好的房间，才一元五，够便宜的。 
甲 不过，另外收点手续费。 
乙 那也不会很贵。 
甲 另收取暖、降温费，另收管理费，另收卫生费，另收水电费，另收家具折旧费，另收门窗修理费，另收被褥拆洗费，另收枕套、枕巾费…… 
乙 我说都加在一块儿收不省事吗？ 
甲 省事不行，饭店部门多，分工细，各管各的事，各收各的钱。 
乙 这工作效率高不了。 
甲 就拿我那天住店办手续来说吧，把我折腾得差点住了医院。 
乙 怎么回事？ 
甲 我拿着介绍信，先到了市委接待处，盖了章；给我转到市服务公司，盖了章；再转基层总店，盖上章；又转区基层分店，盖上章；这才到多层饭店。 
乙 这层次就不少了。 
甲 一进饭店门口，一位老服务员问我：“你是住店办手续吗？” 
乙 是啊。 
甲 “有介绍信没有？” 
乙 有！ 
甲 “拿来我看看……这上边写的是什么？” 
乙 看不清楚？ 
甲 “我不识字。” 
乙 不识字，你看什么呀？ 
甲 “这是上边规定的一道手续，都得看。你是干什么工作的？” 
乙 是个演员。 
甲 “噢！由这门进，到第六营业室。” 
乙 嚄，营业室还这么多。 
甲 啊，第一营业室管党政军机关，二室管工业，三室管农业，四室管交通运输，五室管财贸，六室管文教卫生。 
乙 这分得太仔细了。 
甲 我来到六营业室一看，工作人员不少，足有六七个，分坐在桌子两边聚精会神地—— 
乙 开会哪！ 
甲 下棋呢！ 
乙 啊！上班时间下棋？ 
甲 没多少事，可不下棋消磨时间吗！ 
乙 这是典型的机构臃肿，人浮于事。 
甲 有一位服务员挺热情：“你找谁？” 
乙 办手续。 
甲 “填个单子吧！” 
乙 那就填吧！ 
甲 没法填。 
乙 怎么没不填。 
甲 邮局汇款单。 
乙 那是拿错了，给换一张吧！ 
甲 “全是一样的价，汇一百交一元。” 
乙 不是，人家办住店手续。 
甲 “澳，对不起，我分工专门管汇款，办住店手续得等小曼同志。” 
乙 小曼同志在哪儿？ 
甲 “等一会儿吧！她吃饭去了，下午两点半上班。” 
乙 得，等等吧！ 
甲 要说小曼同志的时间观念还真强，准时两点半，打着太极拳就进来了。 
乙 打太极拳。 
甲 嗯……（打哈欠状） 
乙 这午睡睡累了。 
甲 “哪个同志办手续？” 
乙 我！ 
甲 “有介绍信吗？” 
乙 有。 
甲 “填个申请书吧！” 
乙 怎么还得填申请书。 
甲 “对了，国有国法，家有家规，店有店章，住我们饭店一律要填，一式三份，用毛笔、钢笔填写，涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。” 
乙 好嘛，比领护照还麻烦。 
甲 我接过申请书一看，密密麻麻两大张，得填40多项。 
乙 都填什么？ 
甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份，来市原因、何人介绍、大约需住几天，是否带有重要公函文件、图纸、绝密 文件，里头写的什么…… 
乙 啊！ 
甲 就甭填了。 
乙 我说的呢？ 
甲 手提包中是否装有现金支票、贵重的物品，如：金银、首饰、自行车…… 
乙 这自行车能装手提包里吗？ 
甲 还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品，如：汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁…… 
乙 桔子汁能算危险品吗？ 
甲 还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机，有爆竹没有？几个炮打灯？几把二踢脚，几串麻雷子，几挂鞭，几挂炮，几盒滴滴金儿，几包“耗子屡” ？ 
乙 嗐，这是什么都填哪！ 
甲 我填了足有半个多钟头，总算完了。小曼在申请书上盖了个大印：“好了。同志！” 
乙 住几号房？ 
甲 “先别忙，我问问你从哪儿来的？” 
乙 表上填了。 
甲 “为了稳妥一点，再口试一下。” 
乙 这是考大学来了。 
甲 “从哪儿来的？” 
乙 北京来的。 
甲 “到哪儿去？” 
乙 到本市。 
甲 “是专程来是路过呀！” 
乙 专程来的。 
甲 “来这儿办什么事？” 
乙 来这儿演出。 
甲 “今儿晚上回去吗？” 
乙 今儿晚上回去，还办手续干吗？ 
甲 “同志，你不要着急。” 
乙 不是着急，住店登个记就行了，干吗这么繁琐呀？ 
甲 “办事要稳当，一慢二看三通过吗！宁停三分不抢一秒。” 
乙 她这开汽车哪！ 
甲 “你是刚下火车吗？” 
乙 啊！到了仨多钟头了。 
甲 “在哪儿吃的午饭？” 
乙 还没吃哪！ 
甲 “噢！连午饭还没吃哪，这倒好办。” 
乙 怎么办？ 
甲 “等晚饭一块儿吃吧！” 
乙 这全是废话。 
甲 “好了，你拿着申请书上保卫室登个记。” 
乙 还得上保卫室，保卫室在哪儿？ 
甲 “由这儿出去，在二号楼……” 
乙 赶紧去吧。 
甲 二号楼我找了三圈，也没找到保卫室。 
乙 那是怎么回事？ 
甲 “怎么回事？你太性急了，我话没说完哪！” 
乙 你说的是二号楼。 
甲 “是啊！我说的二号楼可别去！” 
乙 别去呀……那去哪儿啊？ 
甲 “三号楼……” 
乙 上三号楼吧！ 
甲 三号楼也没找着。 
乙 嗯，。怎么还没有？ 
甲 “你这人不接受教训，我话没说完哪！” 
乙 你说的是三号楼。 
甲 “是啊，我说三号楼斜对门儿！” 
乙 这位中午许是吃的抻条面，到底在几号楼？ 
甲 “在四号楼……” 
乙 四号楼……先别去，听有后音儿没有？ 
甲 对！我点上一根烟等着，这烟抽得差不多了，她又出来几个字儿：“…… 旁边儿。” 
乙 嘿！这小曼实在太慢了。 
甲 我找到了保卫室，进门一看，有四位同志，一个看报的，一个做家具的，一个听收音机的，就一位在桌子那儿一声不吭。 
乙 办公呢？ 
甲 睡着了。 
乙 全没事干。 
甲 “同志，我来住房登记。”“噢！填个表吧！” 
乙 这也得填表。 
甲 这张表比那张还复杂。 
乙 这张是什么表？ 
甲 客人安全调查表。 
乙 调查什么内容？ 
甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份…… 
乙 还是那一套。 
甲 本人面貌、特征，身高、体重、腰肥、身长，穿什么衣服，脸上有无痣，身上有无疤？手指上几个斗几个簸箕？ 
乙 这许是通缉在逃犯哪！ 
甲 本人何年何月何日来本市？有哪些活动？是突然病故？是由于车祸致死，还是自杀、被暗杀、凶杀？是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏？… … 
乙 我说都像话吗！ 
甲 “有的就填，没有的划X，我们保卫工作是有备无患，万一出事，再叫你 填，你填得了吗？” 
乙 没听说让客人填这种表的。 
甲 “同志，我们这是按上级指示精神办，希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗！” 
乙 行了，就这么做贡献哪！ 
甲 我一想，叫填什么填什么吧！填完了他在上边“啪！”盖了个大印：“好 了，同志……” 
乙 住几号房啊？ 
甲 “别忙，拿着表到保健室登一下记。” 
乙 哪儿，保健室？ 
甲 要说这饭店为旅客想得是周到。 
乙 怎么？ 
甲 为了安全，一人还发一把宝剑。 
乙 什么呀，保健是卫生部门。 
甲 哎！我进了保健室一看，这儿工作人员更多了。 
乙 人再多也没事干。 
甲 打扑克顶枕头哪！ 
乙 这实在是没事可干了。 
甲 “同志，我来住店登记。”“填个表吧！” 
乙 到哪儿都得填表，早知道你印一沓儿多省事。 
甲 我一看这是客人健康调查表。 
乙 这填什么内容？ 
甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份…… 
乙 又填一遍。 
甲 本人身体健康状况：有无疾病，如何治疗的？本人病史、家庭病史、三代 病史，是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传 染病？有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增 生？“O”抗是否正常？胆固醇是否偏高？转氨酶是否下降？血色素是否增加？照过X光没有？做过心电图没有？打过预防针没有？种过牛痘没有？住过医院没有？到过火葬场没有？ 
乙 没有。 
甲 睡眼好不好，有何习惯？是偏着睡，仰着睡，侧着睡，还是站着睡？ 
乙 没练过那功夫。 
甲 打不打呼？撒呓症不撒？说梦话不说？有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病？ 
乙 这跟住店有什么关系呀？ 
甲 “有什么关系？我们不管，我们既然分工管这个我们就要调查。快点填！照你这么慢腾腾的，工作效率怎么提高哇？” 
乙 他们还讲效率哪！ 
甲 填完了表，又是盖了大印：“好了，同志！” 
乙 住几号房？别忙……还是哪儿登记去？ 
甲 “拿着这表，上会（读‘汇’）计室。” 
乙 那叫会计室。 
甲 “我知道，我们这儿层次多，快不了。” 
乙 他倒说实话，会计室在哪儿？ 
甲 “由这儿出正门上八路汽车，倒九路电车坐三站，下车往回走，穿两条胡同往北拐弯坐东朝西，大红门就是。” 
乙 我的妈呀，又给发出来了。 
甲 “同志，事业正在发展，我们饭店科室还在增加，职工人数还在增长，房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。” 
乙 噢！精简机构了。 
甲 “不，把客房削减了。” 
乙 照这样发展全成办公室了。 
甲 “我也不管这个了，快到会计室登记吧。” 
乙 去吧！ 
甲 一进会计室，俩人都起来了：“小张，我给他办。你抓赶时间把《基度山 伯爵》看完吧。”“别价，我好几天没干事了，我自己来吧！”“你甭管 了，我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧！”“好好好，我不管了。”“得得得，你办你就办。” 
乙 到底谁给办的？ 
甲 俩人全不管了。 
乙 嗐！ 
甲 旁边又站起一个人来：“你们不办我办，这月奖金又要到手喽。” 
乙 这位惦记着奖金呢！ 
甲 “什么事啊？” 
乙 登一下记。 
甲 “登记呀……” 
乙 填个表吧！这填什么表？ 
甲 胃口调查表。 
乙 看来这饭店还得再进入，什么全调查呀！ 
甲 我赶紧填吧，前边是…… 
乙 姓名、别名、曾用名……我都背下来了。 
甲 后边要填写家庭经济状况、家庭人口，几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人？ 
乙 什么？ 
甲 “对不起！表印错了凑合填吧。” 
乙 不像话！ 
甲 父母亲由谁赡养？每月拿多少钱？拿钱时候你爱人爱人愿不愿意？ 
乙 管得着吗！ 
甲 来店吃多少钱伙食标准？是八毛三的，是一元零四的，是一元二角七的， 是一元五毛九的？是吃劳吃素？是吃米吃面？喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹？一顿吃几两？喝酒不喝？爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还 是药酒？酒后撒不撒酒疯？是打人，是骂人？是哭、是笑、是说、是闹？ 来店准备喝几回？打算闹几次？ 
乙 这都什么乱七八糟的。 
甲 从会计科出来，又上服务处填表交手续费，再上膳食科填表买饭票，又上 秘书处填表办出入证，最后转到房间分配办公室。 
乙 最后分几号房？ 
甲 先别忙。 
乙 还得填表。 
甲 填表也没用。今天没房了。 
乙 得，折腾半天表白填了。 
甲 我又一层一层地换负责人。讲明情况，总算照顾我一间九楼一号。 
乙 总算住下了。 
甲 拿着房间号到九楼服务台：“同志，给我开一下门。” 
乙 服务员说什么？ 
甲 “先填个表吧！” 
乙 还填表哇！ 
甲 “同志，这是上边规定的手续。来，进屋吧！” 
乙 进去吧！ 
甲 我一看这屋里乱七八糟，到处一层尘土。 
乙 怎么也不打扫一下？ 
甲 “同志，请原谅，我们这里人手少，9层楼住十几位客人，我们服务科才 34人。” 
乙 那人手还少哇？ 
甲 “可是，同志，虽说34个人，可包括科长、副科长、股长、副股长、班 长、副班长、组长、副组长。” 
乙 干部还真不少！ 
甲 “我们还成立了一个服务办公室，脱产干部共17个。” 
乙 是啊！ 
甲 “另外管人事的俩，管保卫的俩，工会干部俩，共青团干部俩，妇女干部 俩，管计划生育的俩，管教育的俩……还剩几个呀？” 
乙 全成了干部了。 
甲 “有些事情请您自己照料一下吧！” 
乙 可以。 
甲 “叠个被，铺个床……” 
乙 那自己来吧！ 
甲 “每天自己打开水……” 
乙 这没关系。 
甲 “打扫一下卫生……” 
乙 可以，可以。 
甲 “扫扫楼道，拖拖地板，擦擦玻璃，清理一下厕所，把床腿钉上，支起蚊 帐来，修修电门，通通下水道，抹抹后山墙……” 
乙 修房来了，这些事，得有专人管。 
甲 “是啊！管是都有人管，可办手续得三五个月，你等得了吗？” 
乙 等不了。 
甲 “还告诉您住这屋可没电。” 
乙 怎么了？ 
甲 “灯泡憋了！” 
乙 那换一个。 
甲 “是啊！报告打了一年半还没批哪！” 
乙 这也太复杂了。 
甲 我一想凑合住吧，最多三天的事儿。 
乙 对。 
甲 “可有一件事我得麻烦你，我从今天开始晚上演出，提前一小时吃饭行不行？” 
乙 这恐怕没什么问题。 
甲 “这事儿您得到餐厅科联系，跟我们不是一个部门儿。” 
乙 那就上餐厅科吧！ 
甲 餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情：“噢，提前吃饭是吧！炒菜来不及了，煮点面条好不好？” 
乙 也行。 
甲 “你填个表吧！” 
乙 这也得填表？ 
甲 “你住几号房？” 
乙 9楼1号。 
甲 “姓什么？” 
乙 姓X。 
甲 “多大年岁？” 
乙 43了。 
甲 “职业？” 
乙 演员。 
甲 “结婚几年了？” 
乙 结……填这干什么呀？ 
甲 “叫你填什么就填什么吧！” 
乙 嚄！ 
甲 “拿这单子找服务班长批一下。” 
乙 还得层层批。 
甲 服务班长批了“请科长指示”，科长写上了“请处长审批”，处长批了“ 请文化局开证明”。 
乙 您说这一碗面至于吗？ 
甲 我一看这情况，我直接找他们饭店经理去了。 
乙 这也找经理。 
甲 经理还不错，办事干脆！“刘秘书！” 
乙 通知煮面。 
甲 “查查文件，有没有热汤面的精神？” 
乙 哪个文件专写热汤面哪！ 
甲 “同志，你先回去，这件事我个人定不下来。” 
乙 一碗面经理都不作主。 
甲 “同志，我们当领导的，不能犯官僚主义，一言堂哪行？这样吧，等副经 理回来我们抓紧时间议一议。” 
乙 副经理上哪儿啦？ 
甲 “出差去广州了。” 
乙 啊！等不了！ 
甲 “等不了……我请示一下市委书记吧！” 
乙 啊！ 
甲 我说：“行了，一会儿闹到省委去了，我不吃了。” 
乙 那怎么办？ 
甲 我买个面包对付了，三天演完了，第四天我坐火车回来，刚要上火车，经理跑到车站来了。 
乙 给你送行来了。 
甲 “老X，热汤面批下来了！”