三月二十五号星期四

从小我的家很贫穷家里叫我不要轻易惹事

哪怕遇到了别人的欺辱也会让我独自来承受

到我中学后依然是这样情况丝毫没有得到一点好转

我的自卑感让我变迟钝每天都被我的老师留到好晚

同学喝牛奶我也喝不起可我从来没有怨恨过谁

被人开玩笑被人恶作剧我也始终没有太多的反抗

老师看我的眼神也不太对可能因为从没送礼

遇到了不会的问题我请教他可是他从来没空理

可我认为这所有的一切都不是我的错难道不是吗？

难道遇到了没钱又没势的家庭的孩子就一定要无视他？

在这学校里度过的每一天我都无比的煎熬

我的情绪像埋在了土里我住在土里的监牢

同学们看我眼神里充满了嘲讽和不屑的恶意感

放学后迎接他们的是豪车迎接我的只有破地板

在这无止境的自卑里我度过着每一天

我也不太清楚人生的天平会倒向哪一边

无处可逃

目光就是我新的监牢

灵魂被写上编号

安眠药会不会让我更好

难道终生都将活在这片黑暗里

我恨我却分裂出了两个我自己

一个忍耐一个却装作事不关己

把我还给我

五月十二号星期三

直到那天下午老师突然把我叫去他的办公室跟我聊起天

他的态度突然有很大的转变他突然点起烟

我看见了他脸上谄媚的笑我也不太清楚原因

可是他却把手搭在我的肩膀突然喊我甜心

这突如其来的一切让我感觉到如此的害怕

我也没敢轻举妄动因为我清楚反抗的代价

可是他却得寸进尺的把手放进我的贴身衣物

我大声的喊着不要他却把手越伸越下

他说这是对我的肯定对我的成长肯定没坏处

我颤抖的心脏告诉我逃开面前这个肥怪物

他说我不识好歹他骂我是个贱货

他说学校里那么多好看的女孩儿每个他都睡过

他掐住了我的脖子强制性逼我就范

我没法呼吸空气脸上布满了他的臭汗

他拿出手机拍了照片我像是他的战利品

他威胁我不许告诉别人否则他就发出去

无处可逃

目光就是我新的监牢

灵魂被写上编号

安眠药会不会让我更好

难道终生都将活在这片黑暗里

我恨我却分裂出了两个我自己

一个忍耐一个却装作事不关己

把我还给我

六月十七号星期四

我的情绪快崩溃了我不知道该怎么面对我自己

我没法直视我的父母以及我身边的所有人

梦魇环绕在我的生活里我是痛苦的综合体

每当闭上眼那天发生的悲剧就回想的更彻底

那个恶魔却依然没放过我一直都在威胁我

我的厌世情绪越来越高在不停的堆叠着

他问我害怕熄灯吗我真的快要被他逼疯了

我的信念已经崩塌了不知道还有什么支撑的

那天放学后我没有回家找到个高处的天台

内心曾无数次编排痛苦的回忆和无助却先来

“妈妈你也知道我很懂事的对吗”

“爸爸我也知道你的所做的一切都是为家”

是他们把我逼上了绝路我找不到任何的协助

他把我当成了猎物很抱歉我被盖上了白布

我多想像从前那样再被你们抱一抱

我多想看到你们能对我笑一笑

无处可逃

目光就是我新的监牢

灵魂被写上编号

安眠药会不会让我更好

难道终生都将活在这片黑暗里

我恨我却分裂出了两个我自己

一个忍耐一个却装作事不关己

把我还给我

“愿这个世界没有伤痛”

“愿每一个女孩，都能活在爱与阳光之下“